После появления ребёнка


отношения после появления ребёнка

Как изменились наши с мужем отношения после того, как у нас в семье появился ребёнок.

Сначала нам конечно было трудно, но сейчас наша совместная жизнь уже практически нормализовалась, и входит в рамки рутины.

В самом начале было так. Мы шли в больницу со смешанными чувствами, потому что знали, что оттуда вернёмся с ребёнком, и я шла туда вообще, как на свидание. Мне почему-то казалось, что дочь родится какая-то взрослая; она поймёт меня, примет меня. У мужа были похожие ощущения, но более мягкие, не так экстремально.

В больнице всё было хорошо. Там были медёстры, которые хорошо помогали справляться с ребёнком, поддерживали. Ребёнок плачет, не могу её успокоить, сестра подходит, говорит, что надо её покормить, надо то-то и то-то сделать, то есть вокруг был компетентный персонал, который реально поддерживал.

Когда мы пришли домой — появился страх. Стоим с мужем и говорим типа «Кто же нам доверил ребёнка, мы же не умеем с ним обращаться». И вот это была проблема. С одной стороны, новорожденный ребёнок — это чудо. Но. Мы не знали что с ней делать.

Пока она просто спала и ела — ещё ничего. Но потом, когда она стала больше спать ночью и больше проявлять активность днём — мы не знали чем её занять. Первое время, когда это началось — это была проблема, потому что до этого она днём постоянно спала, а тут она днём часа два бодрствует. И что вот с ней делать. Взять её на руки, носить? Это первое время было странно.

Перестройка организма произошла не такая уж экстремальная. Раньше я ночью тоже вставала, допустим, чтобы сходить в туалет. Сейчас я встаю, чтобы кормить ребёнка. И тогда когда она у нас родилась — тоже. То есть не было такого экстремального «переключения» с беременной на небеременную, потому что беременность в какой-то степени готовит к материнству. Я не скажу, что на все 100%, но в какой-то степени она помогает. Например, привыкаешь вставать ночью, не носить определённые тяжести, не можешь помыть полы, помыть ванну. И сейчас тоже — не можешь взять в одну руку ребёнка, а в другую швабру и начать мыть пол.

В этом смысле мне справляться тяжелей, я не всё успеваю. Я успеваю поддерживать порядок в доме, помыть посуду, но, например, не успеваю готовить. В этом мне помогает мой муж. Конечно, он не всегда готовит то, что мне хочется, но… съедобное же 🙂

И в конечном итоге привыкаешь ко всему, начинаешь разбираться как делать то, как делать другое, что делать сначала, что потом; организовывать так, что кода ребёнок спит, можешь попылесосить, потому что когда у ней глубокая фаза сна — ей по барабану что происходит вокруг, она от этого всё равно не проснётся.

То есть всё быстро стало на свои места, мы быстро к ней привыкли.

А потом возник главный вопрос. Что мы делаем друг для друга? Потому что раньше мы очень много проводили времени вместе. Ходили кушать мороженое, ходили в ресторан, могли просто пойти погулять. У нас даже было такое, что мы вечером после ужина ложились на диван, мы это называли «обнимашки». Он мне рассказывал о своём дне, я о своём, после этого мы посмотреть кино, покушать какие-то вкусняшки, в общем вот так у нас заканчивался вечер. И затем мы просто ложились спать.

А сейчас нам надо подстраиваться под то, как дочка спит. Мы можем взять её на ручки, пообщаться, положить к нам, точно так же общаться, потому что она не кричит. Для тех, у кого нет ребёнка поясняю: они не кричат постоянно, они кричат, если хотят вам что-то сообщить. Так что мы спокойно кладём её на руки, она там лежит, что-то крякает, что-то нам рассказывает. И, не обращая на неё особого внимания, мы можем дальше друг с другом общаться. Мы решили для себя что мы дальше будем поддерживать наши «ритуалы», пытаясь продолжать дальше жить так же как мы жили, не перестраивать свою жизнь из-за ребёнка.

Мы, например, идём гулять, мы общаемся вообще не о ребёнке, мы говорим о всякой ерунде, о разных неважных вещах, которые, тем не менее, нас радуют, мы хотим об этом говорить.

Первое время когда она засыпала, мы были такие счастливые, бежали сразу делать свои дела, он за свой компьютер, я за свой, но это всё равно не то. Получается, что всё внимание всегда на ребёнке; как только ребёнок спит — мы разбежались по своим углам. Это не отношения, мы это быстро поняли и пытались это исправить.

Мы могли пойти погулять или просто садились и общались друг с другом; я могла ему книгу почитать; он у меня ещё не так хорошо знает немецкий, поэтому я могла потренироваться с ним. То есть мы выкраивали минуты для себя.

И вот ещё интересно что. Раньше была у меня любовь, я люблю своего мужа, я отдавала ему свою ласку, чувства и т.д., а сейчас в семье появился ребёнок — и он как-то высасывает свою любовь; всё, что я могла отдать я уже отдала ребёнку и, поэтому, в этом смысле мне как-то трудновато, потому что она меня уже (в прямом и переносном смысле) высосала, но он этой любви тоже требует, а у меня она закончилась, потому что я всё отдала ребёнку. И в этом смысле для меня первое время было трудно, пока я не начала делить: любовь к маме — это одна любовь, любовь к ребёнку — это другая любовь, а любовь к мужу — это третья любовь.

Считаю, что нельзя забывать самое главное: что важно вам в партнёре. Почему вы вышли замуж за своих мужей, почему они на вас женились. Нельзя этого забывать, нельзя забывать о другом человеке, помните, что у вас кроме доченьки (или сына) есть ещё муж, который тоже требует вашего внимания. Не надо говорить «я устала» или «я не выспалась», вы же его любите, и отдать любовь время найдётся всегда. Пускай даже поужинать вместе, посмотреть фильм вместе, выйти вместе в магазин, по дороге общаться, разговаривать. Говорить не о таких вещах, которые никак с вами не связаны (где взять денег до следующей зарплаты, как сделать то-то, то-то…), а говорить о ваших личных вещах. Как прошёл твой день, как тебе понравилось там, как себя чувствуешь, как тебе главный герой этого фильма. Обсуждать вещи, которые сближают нас друг с другом.

Почему я живу с этим человеком? Потому, что он мне как-то близок морально и физически. И я пытаюсь поддерживать эту моральную и физическую близость всегда, пусть это даже будет трудно, всё равно идти к этому, потому что нельзя полностью менять отношения или как-то их останавливать только потому, что у вас появился ребёнок.

То, что новорожденный ребёнок меняет жизнь — это правда, но то, что он расторгает семьи — это бред. Потому что правильный настрой — это уже полдела. Подумайте о том, что вы делали перед родами или перед беременностью. И пытайтесь это делать дальше, пытайтесь так же проводить время. Отдайте ребёнка бабушке и сходите на дискотеку, в театр, или куда-нибудь, куда вы ходили раньше, до того, как стали мамой и папой.

Проводите время вдвоём, не забывайте про себя — и всё у вас будет хорошо. Ребёнок ничего не меняет в этом смысле. В самом начале страшно, в самом начале тяжело, но очень быстро это становится рутиной, и начинается нормальная жизнь.

И, как всегда.

Будьте прекрасны!

 

 

 

Мы в сети

      

 

 

Полезная реклама

 

Статистика